Está claro que no soy yo. Está claro que lo escribo a pesar de mi mismo. Está aún mas claro que yo jamás sería capaz de tomar alguna resolución al respecto, pero, a pesar de darme por vencido de antemano, siento el impulso de decir lo que voy a decir.
Sólo sé que estoy condicionado por el principio más elemental de justicia, esa que no requiere calificativo alguno ni delimitación por áreas o aspectos vitales. Siempre he creído que la justicia es justa y basta con ello aunque sea, en ocasiones, simplemente un clavo ardiendo. Pero, ¿a qué podríamos acogernos si no hubiera de vez en cuando un clavo ardiendo? ¿Qué esperanza podría quedarnos a los que aspiramos a que todo lo que nos rodea sea como debiera ser: que las personas no se equivoquen más allá de lo que debieran equivocarse, y que cada uno asuma su propio rol, sin que éste esté alterado, potenciado, y hasta desquiciado por su propio capricho o por el de los demás?
No sé qué quiero decir, por supuesto. Sí sé a quién se lo quiero decir, y aún me gustaría más acertar a decir lo que quisiera decirle, pero una vez más me resulta poco menos que imposible. Me sobran emociones y me faltan palabras, y si a esa limitación le añade uno la carencia inexcusable de formación ortográfica y gramatical, ¿en qué puede quedar mi intento? ¡Miedo me da!

¿De qué somos siempre culpables los soberbios de corazón pero que respetamos a las personas de nuestro entorno más allá de lo estrictamente necesario?… No, por supuesto que no voy a contestar a mi pregunta. ¿Qué coño puede significar eso de “estrictamente necesario”? ¿Quién soy yo para establecer un punto de inflexión, para fijar el lugar exacto donde debiera situarse la barrera que pudiera delimitar el ámbito preciso de las emociones que condicionan el comportamiento de las personas, ese punto y ese algo que diferencia y distingue lo que debe ser y lo no que no debiera ser? Y como ya estamos como siempre, porque sí, estamos como casi siempre, es decir, en ninguna parte, me pregunto: ¿Por qué es tan fácil para los que tienen las ideas claras perdonarte las menos de las veces y, las más, acusarte e imponerte una severa penitencia? Qué fácil parece ser para ellos lo que para ti, que lo piensas casi todo, que lo analizas casi todo, que buscas siempre las razones y hasta las sinrazones, es poco menos que imposible. Tú jamás eres capaz de llegar a conclusiones, y tus juicios sobre los demás, por muy duros que pudieran parecer, se quedan siempre en lo general y en meras palabras, y también siempre dejan diversas salidas de emergencia por donde permitir una evacuación fácil y airosa; y así te va. Ellos no. Ellos no te dejan resquicio alguno. Delimitan perfectamente los espacios necesarios para no ahogarte en el primer envite, pero tabican huecos y ventanas sin dejar escapatoria alguna. Tú lo aceptas todo, lo asumes todo, estás siempre dispuesto a pedir perdón, aunque nunca hayas sabido exactamente de qué y por qué, y eso, con la soberbia enfermiza que te caracteriza, porque es lo único que de verdad tienes y es genuinamente tuya, pues te duele, y te desconcierta, y te descoloca, como te descoloca casi todo porque te hace más pequeño incluso de lo que sabes que eres.
Que terrible verdad empieza a ser esa: “casi todo te descoloca”. Y ya hasta te planteas la duda de si el falto de equilibrio eres tú; y como cuando te planteas una duda siempre estás dispuesto a asumir el error como propio, pues lo haces, y sin estar plenamente convencido de ello simplemente lo asumes y esperas alguna otra nueva ocasión para profundizar algo más y, si hay suerte, poder llegar entonces a alguna conclusión más favorable para ti mismo, y si no lo fuera, al menos algo más justa. Pero como hoy, y casi siempre es hoy, no se da el caso, no tienes mas remedio que abrir un nuevo frente en tus ya debilitadas defensas y preguntarte: ¿no será que soy yo, y sólo yo, el descolocado, el endeble, el ignorante, el que inventa problemas, el que no sabe dónde está, ni para qué está? ¿No serás sólo tú el que se pierde entre sus fantasmas de siempre, y los demás son los que de verdad están donde debieran estar?

Y te asalta la duda porque siempre hay en ti posibilidad para una duda más, aunque sabes que en éste caso no sea así.
Y te resistes por ello.
Y estás dispuesto a protestar porque no es justo y tú si lo eres o crees que lo eres. Y sabes que además no tienes ningún miedo a la soledad porque siempre has vivido de alguna forma rodeado de ella, aunque, eso si, de una especie de soledad muy particular: una soledad acompañada y repleta de gestos y ruidos conocidos, muy distinta, seguro, a la soledad que pudiera ser. Y por ello no te sientes con fuerzas para ir más allá, y ahí te quedas con el corazón encogido pensando por qué te pasan a ti estas cosas, y te das cuenta de que tampoco es justo, y que tienen solución, pero que la solución quizá sea menos justa aún, y que te has quedado en tierra de nadie, y que nadie tiene la culpa, sólo el tiempo.
Si, seguro. Sólo el tiempo. Y le interrogas, y te mira, y te dice que él tampoco tiene la culpa, que se ha limitado a cumplir su papel, y que serás seguramente tú el culpable, y que palpes tus bolsillos por si acaso, y que sigas buscando si quieres, y que no te limites simplemente a mirar hacia atrás para intentar medir exactamente la distancia recorrida y ver que ya es mucha, posiblemente demasiada. Y yo qué sé cuantas cosas más…
Y ahí te quedas con la sensación de que… ¿no te gusta del todo tú vida…?