Estoy harto. Lamento decirlo así, de sopetón y sin previo aviso, que debe ser una ordinariez, pero así lo siento y así lo expreso, sin ningún tipo de miramiento. Me encanta escandalizar a los limpios de corazón que deben ser los que no me leen, - bueno, a decir verdad tampoco me leen los otros, ni tan siquiera yo mismo, - pero nunca lo consigo precisamente por ello. Es una obviedad, lo se, pero la vida es una obviedad con pretensión de mucho más, y es precisamente eso lo que nos mantiene expectantes a los hartos, a los que juntamos palabras para esconder sentimientos, a los que nos recubrimos con una fina capa de ironía que trata de disfrazar nuestra debilidad, nuestra emotividad, nuestra estupidez, nuestra indefensión, nuestra falta de…; en realidad y en el fondo, como casi todos, también “yo quería escribir la canción más hermosa del mundo”. Con eso está dicho todo y sobran las palabras. Si Sabina con su voz quería además cantar la canción mas hermosa del mundo, ¿qué puedo yo añadir para que me entiendan?
Mi vida esta llena de voces amables, de gestos amables, de sentimientos ciertos y amables. Hay miradas calidas, miradas jóvenes e inexpertas que pasan demasiado deprisa, porque se presumen más inseguras que la mía, ya ajada y algo áspera, y huyen furtivas e intimidadas. Hay sonrisas apenas dibujadas. Me siento querido de verdad, tengo que reconocerlo. Me siento, con todo el peso que conlleva sentirse y que ya es demasiado por si solo. En fin, mi vida es la “repera”. ¿Cómo pretender más, con la que está cayendo? También lo sé. No debiera, pero no puedo evitarlo. Quiero más. No mucho más, espero. Sólo que alguien, ese alguien que siempre lo hay y es más alguien que los demás a pesar de uno, me escuche en silencio; que me lleve la contraria pero después de haberme permitido terminar la frase. Sé que su respuesta será sin duda de mejor calado y más ponderada y que seguramente me abrirá una nueva perspectiva, pero que espere, que guarde el silencio necesario, que se muerda la lengua, si es necesario, para generar ese clima de seguridad en mi entorno que echo en falta. Quiero una sonrisa en su mirada. Un calido abrazo sin rozarme. Un compartir mi soledad con otra soledad próxima y amiga, posiblemente más densa y sola que la mía, pero sin competencia alguna, caminando de la mano y despreocupadamente. No quiero librar batallas, ni ganar guerras. Me asusta la violencia, me da miedo y huiré de ella aunque sea tan sólo verbal, la más cruenta de todas ellas seguramente.
Quiero dejarme deslizar por la suave pendiente que va desde su pecho a su vientre. No sé si alguna vez lo escuche en una vieja canción, pero ¿qué más da, por muy cursi que resulte? Me gusta la frase y la escribo; y me gustaría agarrarme a ella sin vencedores ni vencidos, derrotado de antemano para que no quede la menor duda, con la necesidad de alcanzar el descanso eterno, de sentirme seguro en su refugio.
A mi me falta todo. Bueno, no. Me sobra la soberbia, el amor propio, la debilidad de sentirme solo y de sentirme harto, y la desesperanza de vivir una vida que no es la mía. Me sobra el futuro en el que ya casi no creo, y me falta el hoy que desprecio con la inconsciencia de los necios que lo ignoran casi todo.
Una vez tuve un perro más inteligente que yo, - pero eso es pedir demasiado -. Hoy necesito un perro tan tonto como yo, que sólo se esfuerce lo justo en acompañarme.