jueves, agosto 23, 2007

Me voy y desaparezco. Estoy obligado a ello y lo necesito más que respirar. Quiero enfrascarme en ese cúmulo de ensoñaciones que es la imaginación cuando se desborda. Pero si no recuerdo mal, porque ya casi todo empieza a ser recuerdo, la ensoñación se fundamenta en la imaginación, y la imaginación se desborda no cuando uno está ocioso, sino cuando uno tiene la obligación redentora de huir de un presente insatisfactorio.
¿Hay algún presente que llegue a ser pleno? Me temo que no. Cuando lo es dura tan poco que estamos más preocupados del momento en que se va a acabar, que del momento en el que lo vivimos. Nos curamos en salud constantemente. No queremos vivir situaciones plenas porque tememos al después, cuando se convierten en simplemente planas, insípidas, habituales, neutras o muertas.
Le tenemos un pavor total a la muerte, y es absurdo. ¿Cuantas veces hemos estando revolcándonos en un escenario donde nada es vida? ¿Mil veces? ¿Mil veces mil veces? Estamos tan preocupados de vivir, que nos dejamos morir paulatinamente renunciando a cualquier consuelo. La vida tiene eso, un montón de pequeños consuelos que son como los días en los que no hace ni frío ni calor, y pasan sin incordiar.
Yo soy un superviviente o quizás sea un sobreviviente. No llego a captar la diferencia aunque sé que la hay, y no me gusta quitar a una palabra ni siquiera su hache, si la tuviera, por muy muda e inútil que pudiera parecer, porque se que le da presencia, la hace real, la convierte en lo que es, no en lo que deja de ser cuando los ignorantes, a los que parece nos está permitido cualquier cosa al grito de mi cuerpo es mío, hacemos con los demás lo que nos da la gana.
¡Que va!, por Dios. Mi cuerpo no es mío. Si mi cuerpo fuera mío sería otro cuerpo, seguro; un cuerpazo, en una palabra. ¿Para que ser pobres incluso cuando soñamos?
Lo mío de hoy no debe ser un sueño, debe ser una alucinación. ¿Será el trauma postvacacional antes de las vacaciones? No lo sé, y esto nunca ha sido nuevo en mí. El no saber es consustancial a mi mismo. Estoy tan rodeado de seres que saben en todo momento lo que es y lo que debe ser, que yo me revelo, chirrío y digo lo que digo para disimular y darme un respiro. Pero que nadie se espante, y menos aún que nadie me envidie. No soy digno de envidia, que va. El primero que cumple soy yo. Nunca he sabido lo que “es”, que eso si nos deja un margen estrecho pero margen a fin de cuenta para la imaginación. Pero a pesar de todo, siempre he cumplido como el primero en lo que “debe ser,” que eso es otra cosa. Eso si que es lo escolástico, lo articulado, lo políticamente correcto, lo socialmente aceptado, lo humanamente menos reprobado, el no va más del no va más cuando el ser humano se articula bien engrasado en la maquina de hacer churros, o buñuelos o vaya usted a saber; seres humanos amorfos todos de la seria beta, que es una serie neutra.
Me voy de vacaciones y sigo triste. Esto no parece tener remedio. ¿Pero por qué? Mi amiga la mujer invisible me ha descubierto que no soy exactamente el hombre elástico que me hubiera gustado serlo, se lo digo en serio: yo ¿elástico? Hubiera sido fantástico. Es como descubrir una nuevas esperanza en medio de tanta desesperanza, pero ha sido flor de invernadero, me temo. La he ofendido sin saber por qué y, lo que es peor, siendo conciente de que no lo hacia, que ponía en evidencia mi propia pequeñez . Mi falta de elasticidad me deja aquí, donde estoy, en la encrucijada del camino, con el rostro triste por el disgusto causado, dispuesto a coger un bus cualquiera, y mirando a ninguna parte.
¡Mañana será otro día!

4 Comments:

Blogger e-catarsis said...

Me desconcierta Argamenon, no me ofende, no me enfada, pero me desconcierta, yo sé que las palabras conteniéndolo todo paradojicamente se quedan muy cortas y más en un medio como este donde todas las letras son iguales, ni siquiera contamos con esa personal manera de cerrar una a o...dejarla abierta de cada uno de nosotros, no hay gestos y la entonación ( eso tan complicado que es puntuar un texto para intentar transmitir todo el sentimiento) me suscita enormes dudas en la lectura...nunca sé si leo bien o mal, nunca sé que pongo yo en la lectura de sus textos...es complicado, por eso mi desconcierto...
Pero de sueños si que podemos hablar, probablemente no tenemos los mismos pero desde luego compartimos la necesisad de abandonarnos cuando las cosas "pintan" regular, abandonarnos con una cierto "toque" de realidad porque intuyo que a ambos no nos gusta perder de vista la perspectiva (tal vez algún mal despertar sea la causa... esto creo que lo he leído bien)
Cuando sueñas lo que debe ser y lo que es se funde, podemos jugar a nuestro antojo, no hay presiones aunque ¿sabe? ultimamente me está costando más de lo habitual, yo lo achaco al agotamiento que produce lo cotidiano, esa realidad que se impone y que te marca el ritmo sin que tú puedas hacer demasiado y me consuelo pensando que cuando pueda descansar un poco todo volverá a ser como siempre porque vivir sin soñar me parece espantoso, necesito objetivos muy altos que sé que no voy a alcanzar pero que me estimulan ( es curioso pero alguna vez he alcanzado alguno y la sorpresa ha sido enorme cuando me he dado cuenta lo poco que se parecía al sueño...supongo que es natural)
Disfrute de su descanso y no siga triste, no al menos por una torpe mujer invisble que está aprendiendo a leer
:)

1:02 a. m.  
Blogger stel said...

me parece que ya te pillaré de vacaciones, disfrútalas :)
yo ahora mismo estoy en la mitad de las mías, me he escapado una semana a desconectar de todo y sigo colgada del teléfono y pidiendo el ordenador a mi prima para seguir al día y en contacto. Me parece que tendría que aprender a apagar el móbil. No se. Sabes, hace apenas una hora pensaba, estoy de vacaciones y triste. Fatal. Vengo y te leo algo parecido. casualidades supongo.
Espero que al final de las vacaciones podamos volver con una sonrisa o por lo menos, con las tristezas un poco olvidadas, todo se andará.

A disfrutar!

besines,

9:21 a. m.  
Blogger Telémaco said...

Comparto desconcierto con e-cat. Siento que sus escritos están preñados de reflexiones que alguna vez he estado a punto de hacer. Por ello me resultan extraños y familiares al mismo tiempo, de ahí mi desconcierto.

No esté triste. Se va de vacaciones y en este mundo virtual, quizá más real que el otro, tiene a lectores ávidos de nuevas entradas.

Saludos

2:09 p. m.  
Anonymous Anónimo said...

1.-"¿Hay algún presente que llegue a ser pleno? Me temo que no".
2.-"No queremos vivir situaciones plenas porque tememos al después, cuando se convierten en simplemente planas, insípidas, habituales, neutras o muertas..."
Los existencialismo cuando salen del individuo (no cuando salen DESDE individuo, entiéndase), cuando el Individuo intenta aplicárMElo embólicamente a través de MIS venas, a presión, con un artilugio mas o menos refinado de su maquinaria prosística, suenan, generalmente, absurdos, palabras que a veces logran conmoverME, si se quiere, retóricamente, parecen desconcertantes, ME hielan la sangre que me queda de escuchar; pero ME temo, con todo el aprecio que puedo tenerle a un desconocido, con quien con gusto discutiría con mas dedicación y respeto, por un FUTURO buen escritor que hay en el deseo de que escuchen sus lamentaciones (ser poeta abarca un poco mas que la victimizacion, pero escritor esta bien), usted ha ido un poco mas, ha dado otro paso metafísico sobre (si la hay o la hubo) MI "alma", pareciera que intenta aplastarla, (es exagerada MI crítica), un paso desequilibrante; no solo casi ME ha convencido de SU pregunta existencial, no solo ha intentado convencerME, sino que, con una sobervia, que imagino se escapa de sus intenciones, ME ha dado algo mucho peór, algo mas grotesco; la respuesta.
Respetuésamente:
lamaquinasodomica.blogspot.com

9:38 p. m.  

Publicar un comentario

<< Home